Aralarındaki ilişki büyükanne ve büyükbabalar ve torunları inkar edilemez derecede özel olabilir. Sonuçta, büyükanne ve büyükbabalar çocuklarının büyümesini izlemenin tüm eğlencesini, gece uyanmaları, yürümeye başlayan çocuk (ve ergen) öfke nöbetleri ve üniversitenin giderek artan maliyeti gibi ebeveynliğin daha az zevkli kısımları hakkında endişelenmeden yaşarlar. . Bununla birlikte, günün sonunda, tipik olarak bir ebeveyn-çocuk ilişkisi , bir çocuğun büyükanne ve büyükbabasıyla olan bağı daha güvencesizdir, yani görünüşte küçük bir yanlış adım bile potansiyel olarak onarılamaz bir zarara neden olabilir. Bugün ve gelecekte torunlarınızın ve ebeveynlerinin doğru tarafında kalmak istiyorsanız, akıl sağlığı uzmanlarına göre büyükanne ve büyükbabaların torunlarına asla söylememesi gereken şeyleri öğrenmek için okumaya devam edin.
1 'Bu sadece küçük beyaz bir yalan.'
Shutterstock
Torununuza fazladan bir kurabiye gizlice sokarken veya izlemesine izin verdiğiniz TV saatlerini ebeveynlerine bildirmemelerini söylerken çok da önemli görünmeyebilir, onları yalan söylemeye teşvik etmek hakkında kesinlikle öyle. Bunu yaparken, torunlarınıza hayatın diğer alanlarında da gerçeği masaj yapmanın iyi olduğunu göstermiş oluyorsunuz. Sonuçta, 'Küçük şeyler hakkında yalan söylemekten mutlularsa, başka hangi gerçekleri örtbas etmekten mutlu olacaklarını gerçekten biliyor musunuz?' Tampa merkezli ilişki terapistine sorar Megan Harrison .
2 'O kadar da büyük bir anlaşma değil.'
Shutterstock / Motortion Filmleri
Okul öncesi çağındaki torununuzun bir arkadaşıyla veya ortaokul öğrencisi tenli bir diziyle kavgası size dünyanın sonu gibi görünmeyebilir, ancak bu tür bir dil her zaman çözmeyi amaçladığından daha büyük sorunlara neden olacaktır. Bu ifade, başka bir kişinin duygularını ve bakış açısını derinden geçersiz kılar. Aynı zamanda bu şekilde hissetmeleri onları utandırıyor ”diye açıklıyor Harrison. Bu ifadenin utanç eklemek zaten zor bir duruma, ancak nadiren yayılmasına yardımcı olur.
3 'En çok büyükanne / büyükbabayı seviyorsun, değil mi?'
Shutterstock
kocamın beni aldattığını gösteren işaretler
Torununuzla olan ilişkinizin yakınlığından bahsettiğinizi düşünseniz bile, onlara birinizi daha çok sevdiklerini söylemek her zaman kötü bir fikirdir. Lisanslı terapist ve ebeveynlik uzmanı, 'Çocuğa sevgisini [daha az sevdiği iddia edilen büyükanne veya büyükbabasına] kanıtlama ihtiyacı hissettiriyor' diye açıklıyor. Gül Skeeters , bunun bir çocuğu gelecekte duygularını daha az açabileceğini belirtiyor.
4 'Söyleyecek güzel bir şeyin yoksa hiçbir şey söyleme.'
Shutterstock / Nestor Rizhniak
Teoride, torununuza şunları öğretmek daha iyi görünebilir: nazikçe konuş ve diğer insanlara. Ancak gerçekte bu mesaj çeviride kaybolabilir. Houston merkezli lisanslı profesyonel danışman, 'Bu tavsiye, bir çocuktan sahici olmamasını ve fikirlerini gizlemesini istiyor' diye açıklıyor. Natalie Mika . 'Yetişkinlerin ilgisini çekmesi gerekebilecek önemli konuları ifşa etmemelerine de neden olarak onları tehlikeye atabilir.'
5 'Çünkü ben öyle dedim.'
Shutterstock / CGN089
Sözünüzün sorgusuz sualsiz kalmasını isteyebilirsiniz, ancak torununuza bunu söylemek asla istediğiniz sonuçları vermeyecektir. Mica açıklıyor 'Bu, bir çocuğun merakının değerini düşürüyor ve kendilerini reddedilmiş ve önemsiz hissetmelerine neden oluyor'.
6 'Seni seviyorum ama şu anda senden hoşlanmıyorum.'
Shutterstock / fizkes
Bu cümle o kadar yıkıcı bir darbe gibi görünmeyebilir, ancak hata yapmayın: Kesinlikle öyle. 'Kayıtsız şartsız sevildiklerini, ancak sevimli insanlar olmayabileceklerini duyduklarında, gerçekten çocuklarla ilgili bir şeyler yapabiliriz. özgüven , ”Diye açıklıyor terapist Heather Z. Lyons , PhD, sahibi Baltimore Terapi Grubu .
Bu tür bir açıklama yapmak yerine, 'bu, zaman zaman hepimizin hata yaptığını ve bu hataları düzeltmelerine yardımcı olmaları için onları güçlendirmeye yardımcı olabileceğimizi açıklamak için bir fırsat olabilir.'
7 'Kardeşin bunu yapabilir, sen neden yapamazsın?'
Shutterstock
aldatıldığınızı nasıl anlarsınız
Torunlar arasında karşılaştırma yapmaktan kaçınmak zor olabilir, ancak bunu yapmak yalnızca ciddi ve muhtemelen onarılamaz sorunlara neden olur. Lyons, 'Her çocuğun farklı bir yaklaşıma ihtiyacı olacak' diyor. 'Karşılaştırma, bu benzersizliği göz ardı ediyor ve Kardeş rekabeti ve düşük benlik saygısı. '
8 'Arkadaşlarınız bunu yapmaz.'
iStock
Kardeşleri karşılaştırmak zarar verici olabilir, ancak torunlarınızı arkadaşlarıyla karşılaştırmak da sinsi bir davranış olabilir. Mica'ya göre, bu cümleyi basitçe 'farklı akran baskısı varyasyonları kullanmak' şeklinde açıklıyor. Bir çocuğu akranlarıyla karşılaştırarak, 'onlara kendi iç değerleri, ilgi alanları ve çabaları yerine dış [faktörler] ile ölçmeyi öğretiyorsunuz.'
9 'Şanslısın, çok daha kötüsünü yaşadım.'
Shutterstock
Sırf zor bir çocukluk geçirmiş olmanız - ister karda okula giderken 12 mil yürüdüğünüz iddiası, isterse sert disipline kadar - torunlarınızın işleri kolaylaştırdıkları için kendilerini şanslı hissetmeleri gerektiği anlamına gelmez. Psikoterapist, torunlarınıza bir şeye üzüldüklerinde bunu söylemek 'temelde [onlara] deneyimlerinin ve algılarının yanlış olduğunu söyler ve aslında kendi akıl sağlığını sorgulamasına neden olur' diye açıklıyor. Lisa S. Larsen , PsyD.
10 'Bir tedavi onu daha iyi yapar mı?'
Shutterstock / Dmitri Ma
Büyükanne ve büyükbabalar, oyuncaklar ve tatlılar söz konusu olduğunda ebeveynlerden biraz daha hoşgörülü olsalar da, bir hatayı mazur görmeye çalışmak veya bir hediye ile hayal kırıklığını telafi etmek büyük sorunlara neden olabilir. Larsen, bazı durumlarda, aile üyeleri disipline edildikten sonra 'çocuğa bir hediye veya oyuncak gibi bir şey satın alarak yaptıklarının etkisini en aza indirmeye' çalıştığını söylüyor. 'Bu, olanları silmez ...' İnsanlar size kötü davranabilir, ancak size bir şey alırlarsa her şeyi düzeltir 'diyor.'
11 'Ebeveynin çok kötü bir çocuktu.'
Shutterstock
Kendi çocuklarınız gençlik günlerinde ortalığı kasıp kavurmuş olabilir, ancak torunlarınıza bunun geçmişi onarmayacağını söylemek, bu ilişkileri gelecekte çok daha çekişmeli hale getirebilir. Larsen, “Büyükanne ve büyükbabaların rollerine saygı duymaları gerekiyor” diyor. Torunlarına kendi çocukları hakkında saygısız sözler söylerlerse, torunlar kendi ebeveynlerine saygısızlık edebilir ve bu torunları ile ebeveynleri arasındaki ilişkiyi bozar. '
12 'Ebeveynleriniz her zaman haklı değildir.'
Shutterstock / Monkey İşletme Görselleri
Çocuklarınızın kendi yavrularını yetiştirme şekline katılmayabilirsiniz, ancak torunlarınıza şunu söyleyebilirsiniz. ebeveynleri yanılıyor asla çözüm değildir. Bu 'ebeveyni zayıflatır ve çocuğun [onlara] saygısız olmasına neden olabilir' diye açıklıyor Danni Zhang , baş psikolog ve kurucusu Yeni Görme Psikolojisi . Torununuzun ebeveyninin davranışlarını değiştirmesini istiyorsanız, bu torununuzla değil, onlarla ilgilenmeniz gereken bir şeydir.
13 'Sen benim favorimsin.'
Shutterstock
Diğerlerinden daha çok bağlantı kurduğunuz bir torununuz olabilirken, onlara bu kadar çok şey söylemek - şakayla bile olsa - sadece uzun vadede sorunlara yol açacaktır. Zhang, torununuza bunu söylemek “bir hak sahibi olma duygusu yaratır ve sosyal durumlarda davranış sorunlarına neden olabilir” diye açıklıyor. Daha da kötüsü, kardeşler veya kuzenler arasında bölünmeye neden olabilir ve benzer övgüleri kazanmamış olanları onları o kadar sevmiyormuşsunuz gibi hissettirebilir.
14 'Dinlemezsen, artık favorim olmayacaksın.'
Shutterstock / pixelheadphoto digitalskillet
Elbette, torununuza söylediğiniz her şeyin göz ardı edildiğini hissetmek sinir bozucu olabilir, ancak asla bu tür bir tehdit yapmamalısınız. Bunu yaparken, 'çocuk ilişkilerinde güvensizlik geliştiriyor,' diyor Zhang, buna benzer ifadelerin aslında onlara uygun bir davranış alternatifi öğretmediğini ekliyor.
15 'İyi bir not aldın mı?'
Shutterstock / Lisa F. Young
Büyükanne ve büyükbabalar torunlarının akademik başarısına neredeyse çocuğun ebeveynleri kadar yatırım yapsa da, notlarına odaklanmak uzun vadede zararlı olabilir. Zhang, torunlarınıza bu soruları soruyorsanız, 'torununun derslerine ve öğrenimine olan ilgisini öğrenmekle ilgilenmek yerine yalnızca sonuçlara odaklanıyorsunuz' diyor Zhang.
bazı iyi gençlik filmleri nelerdir
16 'Çok utanıyorum.'
Shutterstock / VP Fotoğraf Stüdyosu
Maalesef, torununuzun davranışları sizi her zaman gururlandırmayabilir, ancak onlara onlardan utandığınızı söylemek de durumu düzeltmeyecektir. Mica, 'Utanç, doğası gereği yanlış veya kötü ve sevgiye ve aidiyete layık olmadığımıza dair acı verici bir duygudur' diye açıklıyor. 'Bu, bir kişinin hayatının tüm yörüngesini etkileyebilecek çok güçlü ve zarar verici bir duygu veya deneyimdir.'
17 'Sen kötü bir çocuksun.'
Shutterstock / Kekyalyaynen
Torununuz yoluna çıkan her şeyi mahvetmeye kararlı görünse bile, onlara 'kötü' olduklarını söylemenin asla bir nedeni yoktur. Sonuçta, bir çocuk bu tür eleştirilere yanıt olarak gerçekten ne söyleyebilir? 'Bu sözler içselleşir ve çocuk büyüdükçe kötü seçimler yapmadan kötü seçimler yapabileceğini fark etmesini zorlaştırır. kişi , ”Açıklıyor Hayley Roberts , PsyD, Denver, Colorado'da lisanslı bir klinik psikolog.
başka birine karşı hislerin olduğunda
18 'Aptal olma.'
Shutterstock / Diego Cervo
Torunlarınızın etrafta dolaşıp başka insanlara isim takmasını istemiyorsanız, bu gibi cümleleri en başta atlamanın zamanı gelmiştir. Psikoterapist, 'Torunlarınıza asla aptal demeyin' diyor Richard A. Singer, Jr. , MA. 'Genel olarak insanlara yönelik etiketler ve olumsuz ifadeler, kendi kendini gerçekleştiren bir kehanete dönüştürülebilir', yani hayatlarındaki yetişkinlerin onlardan beklediği gibi hissediyorlarsa, bu şekilde davranmaya başlayabilecekleri anlamına gelir.
19 'Çok hassassın.'
Shutterstock
Ne zamandan beri duyarlı olmak bu kadar kötü bir şey? Mica, 'Bu söz, çocuğun duygularını geçersiz kılıyor ve duygularını gizlemelerine neden olabilir' diye açıklıyor. Bunu torununuza söylemenin daha sonra ilişki sorunlarına yol açabileceğini belirtiyor.
20 'Daha çok ____ gibi olmalısın.'
Shutterstock / De Visu
Kendi torunlarınıza kıyasla mutlak bir melek gibi görünen başka bir çocuk tanıyor olsanız da, bu zihinsel karşılaştırmaları yaptığınızı onlara bildirmeniz yalnızca zarar vereceğini söyler. Terapist, 'Karşılaştırma, bir çocuğun yeterince iyi olmadığı mesajını verir ve bu da yetersizlik, utanç ve şüphe duygularına yol açabilir' Emily Guarnotta , PsyD, kurucusu Dikkatli Anne .
21 Tekrar etmelerini istemediğiniz herhangi bir şey.
Shutterstock / stockphoto çılgınlığı
Torununuzun bir şeyleri tekrar etmesi - ya da hiç konuşması - yıllar alacak gibi görünse bile - onların huzurunda söylediklerinize göre tedbirli davranmak akıllıca olacaktır.
Guarnotta, 'Söylediğiniz veya yaptığınız her şeyin gelecekte bir noktada tekrar edilebileceğini ve tekrarlanacağını beklemelisiniz,' diye açıklıyor Guarnotta. 'Söz öncesi olan çocuklar bile duyduklarına uyum sağlıyorlar, bu nedenle iletişiminizi erkenden izlemeye başlamak önemlidir.'
